Kikubari

El arte japonés de prestar atención a los demás

Kikubari (気配り) hace referencia a la necesidad de tener en cuenta la gente que te rodea, a la necesidad de comprender que eres parte de un grupo (sea cuál sea ese grupo en cada momento) al que debes tener en consideración a la hora de comportarte.

Kikubari es la habilidad de estar atentos a la sensibilidad de aquellos que nos rodean, la necesidad de comprender sus deseos o sus quejas antes siquiera de que tengan que expresarlas, a anticiparte a sus necesidades. Gracias a esta percepción y esta sensibilidad especial ante las necesidades de las demás personas en el grupo, se evita la confrontación y se mantiene la paz y la armonía social porque se anticipa el conflicto y se toman medidas para remediarlo antes de que sea un problema.

Debido a que mis pies son estrechos incluso para un estadounidense y los japoneses tienen pies particularmente anchos, no puedo comprar zapatos en Japón fácilmente.   Cuando vivía en Japón, todas las caminatas en Tokio hacían que mis zapatos se desgastaran bastante rápido. Mi madre comenzó a cansarse de enviarme zapatos nuevos con tanta frecuencia, así que seguí usando los viejos y estirados.   Este habría sido solo mi problema personal, excepto por el hecho de que mis tacones hacían un ruido de clop-clop en el piso duro de la oficina.   Sin que yo lo supiera, este sonido irritaba intensamente a algunos de mis compañeros de trabajo.   Finalmente me regañaron por perturbar la armonía en la oficina y me reprendieron por mi falta de kikubari a los que me rodeaban.  Mi jefe me dijo que no debería haber sido necesario señalarme que el sonido de mis zapatos era molesto; si hubiera sido más consciente de los puntos de vista de los demás, debería haberlo descubierto por mí mismo.

Antes de este incidente, el término kikubari no me resultaba tan familiar.   No hay un equivalente exacto en inglés. Quizás lo más cercano sea “prestar atención a otras personas”, pero de alguna manera esto no capta el matiz.   Literalmente, significa kubaru (repartir) tu ki (fuerza vital o atención).   La suposición detrás de la idea de kikubari es que eres parte de una comunidad. Esta comunidad puede ser tus compañeros de trabajo (como en mi caso), tus subordinados, tus clientes o cualquier otra parte interesada a cuyas necesidades estás obligado a estar atento.   Haciendo kikubari, determina las necesidades de estas personas prestándoles atención y comprende sus deseos incluso antes de que necesiten expresarlos.   Actuando sobre ese conocimiento, eres capaz de comportarte de tal manera que no solo evitas irritarlos, sino que los deleitas activamente.

Debido a que los japoneses están tan acostumbrados a operar en grupos, el kikubari es una actividad natural, casi inconsciente para ellos.   Un japonés que no hace kikubari sería considerado un pobre miembro del grupo, carente de una habilidad esencial para llevarse bien con los demás.   Un proveedor que no pueda hacer kikubari tendrá clientes insatisfechos, y un supervisor que no pueda hacer kikubari habrá desmotivado a sus subordinados.

Por el contrario, debido a que los estadounidenses tienen una visión más individualista del mundo, no ponemos tanto énfasis en las actividades de tipo kikubari en nuestros negocios y relaciones personales. Esperamos que las personas hablen por sí mismas sobre sus necesidades y preocupaciones.   Debido a que las personas le hacen saber lo que les molesta o lo que requieren de usted, a menudo a gritos, no es tan necesario tratar de adivinar.   Por esa razón, los estadounidenses tienden a tener antenas subdesarrolladas para conjeturar lo que podría estar en la mente de otra persona; tendemos a estar más preocupados por decirles a los demás lo que está en nuestras mentes.   Para los estadounidenses que trabajan con japoneses, puede ser útil prestar atención de forma más proactiva.

Por otro lado, para los japoneses que trabajan con estadounidenses, no espere que estén haciendo kikubari activamente .   Si hay algo que le molesta o algo que necesita de un estadounidense con el que está trabajando, no espere a que lo perciba de alguna manera, ¡porque es posible que nunca suceda!   Más bien, ponga sus pensamientos en palabras y hágales saber.   “Hay algo que ha estado en mi mente…” o “Hay algo que me gustaría discutir contigo” son buenas maneras de comenzar este tipo de conversación.

Rochelle Kopp